水色

役立たずな自分と今日も思ってしまった

皆は忙しくされてるのに、わたしは配慮してもらって仕事量も少ない

申し訳ない

でも、私も怠けたいわけじゃない

吃音になってどうしても電話の多い業務ができなくなった

配慮していただける職場なのはとても有り難いことなのに悲しくなってしまう

どこまで自分のこといじめたがりなんだろう

今を楽しく楽に生きたい

まずは、人に自分の意見を言えるようになる

自信を持ちたい

毎日安心して寝る前にほっと一息つける日々でありたい

ここ3日くらい、電車や車で少し怖くなる

息が浅くなって、途中で降りようかと1度思ったりした

不安定になってるのかな

2年前、満員電車やエレベーターに乗れなくなったことがあった

転職先の試験会場でパニックになりかけた時も

急にその場にいるのがものすごく怖くなって息が苦しくなって、すぐに外に逃げ出さないと、どうにかなってしまうって思う

大好きなアイドルのコンサート中にも、急にその場にいることがしんどくなって、どうしよう抜けられない、今抜けられないじゃんって怖くなって、かがんで息を深くしてなんとか凌いだこともある

今思ったら少しパニック障害の症状に似ている

その頃はラベンダーのハンドクリームが手放せなかった

すぐに匂いを嗅いで、落ち着かせてた

幸い、酷くはならなかったけど

ここ3日、またそんな感覚が少し蘇ってとても不安

1度、そーゆー経験をしてると忘れられなくてトラウマになって、何年も経ってもたまにこうやって顔を出すのかな

怖いなあ

吃音に限らず私の心の不調はいつからなんだろ

根本の原因はきっと幼い頃から抱えている止まらない自己否定の思考

でも過去は変えられないから、ここから、私は自分を幸せにしてあげられるようにできることをしていきたい

この間までは死にたくて仕方なかったけれど、まだ諦めたくないという気持ちも出てきた

毎日気持ちは揺れ動く

書き記すことで冷静に、思考が整理できていい

これは、遺書ではなくて、幸せになった日、心から安心した毎日を過ごせるようになった日に終わりを迎える日記にしよう