まだ生きてるよ 楽しいと思える瞬間もあるよ 生きてるよ 目標の日まで後少し、、生きてる
なんとか生きてる ずっと変だけれど 万全ではないけれど、どん底の時とは違う 休日に外へご飯を食べに行ったらその場にいることがしんどくて苦しくてすぐに帰りたくなった なんとかお店を出て、歩いたら少しマシになった なんなんだろうこれは 安心できる人…
まだ焦らない まだ全然不安定だ 鬱の波にまた襲われそうになる時は何度もある そんなに早くは治らないか 焦らない。ゆっくり治せたらいいな 吃音も。 できることひとつずつして、成功体験積み重ねたら絶対に治るって私は信じてる。 信じて、できることして、…
ついつい手に入れたものは当たり前になって有難さを忘れる 物でも、環境でも 当たり前の、景色の一部になって感謝を忘れて 今ないものに目を向けて、足りない気持ちになる 手に入れたものへの感謝を忘れずに、今あるものへの喜びを噛み締めて過ごす時間を増…
鬱が酷かった時は、先の予定を言われても その時生きてるかなあってまずその考えしか浮かばなかった でも最近は、先の予定言われても、生きてるはずだと思ってるから、純粋に楽しみに思う 未だに行きの電車や、職場で息が苦しくなって胸が苦しくなってその場…
できないことよりもできることを見つけて幸せな気持ちになろう 考えても仕方ないことはなるべく考えないようにしよう 悩む暇ないくらい何かに熱中できてたらいいのかもしれない 今はそれがないから なにか、なにかに夢中になっていたい
大それたものでなくてもいいかも ただ美味しいものを心から味わえたり 好きな人との時間を心から楽しめたり 一人の時間も心から楽しめたり そんな当たり前のことができてた自分を取り戻したい 些細な幸せでいい ご飯を心から美味しく食べられるようになる そ…
夢に逃げる 変な言葉だけど、 そうして生きたことある なにか、夢を叶えることに集中して、他のことに構ってられなくなる とても過酷な目標だったりして、苦しいけれど、何もなくてただ毎日些細なことに悩んでるよりマシだったりする そうして叶った夢はたく…
雨の日って憂鬱になると思われがち 実際頭痛くなるし でも、なんか嫌いじゃない 雨☔️ 傘も含めて。 なるようにしかならないことは考えずに、終わったことも先のことも考えずに、今に集中して生きた方がいいって考え。最近ずっと思ってる。 今日読んだ禅の思…
少し不安だったことに安心したら 欲が出ていろいろ求めてしまって それに対して、ちゃんと叶うのかまた不安になる 手に入れられるのか。ちゃんとやれるのか。 今あるもの、手に入れてきたものに感謝して浸っていていいのに ずっと何かに不安を抱えて生きてし…
役立たずな自分と今日も思ってしまった 皆は忙しくされてるのに、わたしは配慮してもらって仕事量も少ない 申し訳ない でも、私も怠けたいわけじゃない 吃音になってどうしても電話の多い業務ができなくなった 配慮していただける職場なのはとても有り難いこ…
相手がどう思ってるとか、勝手に想像するのはよくない 自分がほんとはどう思ってるのか言えないのも 私は自分の気持ちを正直に伝えることが苦手 相手の顔色を伺って、気を遣ってしまう それで後で一人で気にしたりしんどくなったりしてしまう その時に言って…
足りないものを探して、終わったことに悲しんで 自分を情けなく思って 十分頑張ってるはずなのに責めてしまって 自分を責める癖って治りにくいよね 昔からよくストイックだねとか真面目だねとか言われる 違うんですそんなにちゃんとした人間ではなくて ただ…
吃音で悔しい思いをするのは仕方ないって割り切れたはずなんだけどな どれだけ早くから順序立てて考えて、一生懸命仕事頑張ってても、電話がかけられないから頭下げてお願いしないといけない 毎日すみませんって言わないといけない 何も悪いことしてないのに…
未来を不安に思う日々を過ごしていたら今を蔑ろにしてしまうことになる でも、未来って今の積み重ね だからいい未来を過ごしたかったら今を大切に生きないとだめ いまを大切に生きるとは、ただひたすら今日を楽しむこと 1日1日を楽しく過ごすこと 寝る前にあ…
久しぶりに一人でゆっくり過ごした休日 これまでは鬱の波に襲われるのが怖くて一人になれなくて、絶対に誰かと一緒にいた 1人になる時間が怖くて ずっと誰かといた それでも心は死んでいたけれど 久しぶりに一人で過ごすことができた ダラダラYouTube見たり…
ちょっとだけ気持ちが落ちることはあったけど前ほどの本当の死にかけまではいかない 鬱になる前の、普通の時の落ち込み方 怖くないんだ これを機に、悩んでも仕方ないことに悩まない人になりたいな どうせ起きた時に悩むなら、起きる前にも悩んでたら2回苦し…
久しぶりに本を読むことや、大好きな美容への興味が湧いた 今日も明日が怖くない もしかしたらもしかしたら生きていけるかもしれない やっぱり職場への公表は大きかったみたい しばらくは迷惑かけてしまうけれど、電話は任せておこう その分できる仕事を必死…
今日も調子がよかった 二日連続で心が落ち着いているのは8ヶ月ぶり もしかしたら回復の兆しが見えたかもしれない 全然世界の見え方が違う 不思議だ やっぱり自分にとって吃音を隠しながら仕事をすることが辛すぎたのだと思う 公表して、安心することができた…
仕事に復帰して、出来ないことは出来ないと言っていいと言われた なんとか今の環境のうちは甘えながらゆるくやっていけるかもしれない 久しぶりに安心してご飯が食べられた 長い長いトンネルに、少しの光が差した気がした もしかするともしかすると、風向き…
出来るだけ毎日楽しく過ごそうって言った次の日からもう泣いてて、だめだ ふとした時に涙が溢れる。こんなに泣いてる私を、愛する人に見せたくない。不安がなくて、馬鹿みたいなことで笑っていた頃の自分が恋しい。 甘えたいわけでも助けてほしいわけでもな…
昨日の夜のことから書いておこうと思う 夜、涙が止まらなくなった。愛する人の隣で、どうしても自分をコントロールできなくて泣き叫んだ。 死ぬと決めたけど死ぬのが怖い。お父さんお母さんごめんなさいって言って、過呼吸になるまで、泣いた。 死ぬと決めた…
悲しい気持ちに囚われないように、常に何かをして気を紛らわそうとしていた。 未来を不安に思うことに、まだ起きてもいないことを不安に思うことに飲み込まれて今の時間を蔑ろにして生きてきた。これまでは。 どうせ終わりを決めたのだから、カウントダウン…
これは、私が生きた証を残すために始めたもの。 誰かが読む日が来るのかは分からない。 ただ赤裸々に自分に起きたこと、その日感じたことを書き記して、残しておきたい。今日から毎日書く。 書き始めたのには理由がある。死を意識し始めたから。こんなこと身…
